Mein Vater, ein „guter“ Tod und die unverzeihliche Covid-Ära

Wir alle müssen sterben, aber nicht jeder erlebt einen guten Tod. Ob es so etwas überhaupt gibt, hängt von der Interpretation ab. Manche würden sagen, dass ein mutiger Tod im Kampf der beste „gute Tod“ ist, oder religiöses Märtyrertum, oder ein Tod, der irgendwie eine wichtige Sache voranbringt. Andere ziehen es vielleicht vor, im Schlaf zu sterben, ohne Schmerz zu spüren oder gar zu wissen, dass sie krank waren.

Darunter liegen die unausgesprochenen Worte, die der Verstorbene nie hören wird, die Wiedergutmachungen, die nie gemacht werden, die Liebe, die nie ausgedrückt wird. Der Tod, zumindest die Art, die uns bloße Sterbliche trifft, ist so endgültig wie alles, was auf dieser Seite des Himmels geschieht. Es ist weitaus besser, ungelöste Probleme mit seinen Lieben zu klären, bevor sie sterben, denn wenn sie es tun, wird es zu spät sein. In einem Moment gibt es unzählige Chancen, im nächsten keine.

In einem Bett zu sterben, sogar in einem Krankenhausbett, umgeben von einer liebevollen und bewundernden Familie, die genug Zeit hatte, ihre Liebe auszudrücken und sich richtig zu verabschieden, ist für mich die Vorstellung von einem so guten Tod, wie man ihn sich nur wünschen kann, und genau das ist letzte Woche mit meinem unglaublichen Vater geschehen.

Mein Vater war Vietnam-Veteran, pensionierter Master Sergeant der Air National Guard, pensionierter Eisenbahnelektriker, Diakon der Baptistengemeinde. Ein waschechter „Boomer-con“-Patriot, dem die Richtung des Landes sehr am Herzen lag und der absolut begeistert war, als Donald Trump erneut gewählt wurde. Doch mehr als all das war er ein Mann, der seine Familie abgöttisch liebte – seine Frau, mit der er 55 Jahre verheiratet war, meine Schwester und mich sowie unsere Ehepartner und seine sieben Enkelkinder – und der alles auf der Welt für jeden von uns getan hätte. Er trug die Rolle des „Patriarchen“ mit so viel Anmut und bescheidener Würde wie kaum ein anderer. Seine Rentenjahre verbrachte er damit, auf der 8 Hektar großen, parkähnlichen „Farm“ zu arbeiten, auf der er mit meiner Mutter lebte, und schuf unvergessliche Erinnerungen mit seinen Enkelkindern, die ihr Leben lang halten werden. Er wird schmerzlich vermisst werden.

Es ist zweifellos ein Schlag in die Magengrube, und es ist schwer, darüber zu schreiben, auch wenn es auf seltsame Weise therapeutisch ist. Wenn wir lange genug leben, werden wir alle unsere Eltern sterben sehen. Es gibt keine Ausnahmen. Keiner von uns ist etwas Besonderes. Wir wissen, dass das zum Leben gehört, aber das macht es nicht einfacher, wenn es passiert.

Ebenfalls therapeutisch ist die Tatsache, dass mein Vater nicht allein starb. Er starb umgeben von seiner Familie. Glücklicherweise wusste sein Arzt, dass der Tod unmittelbar bevorstand, und rief uns alle rechtzeitig in das Zimmer auf der Intensivstation. Meine Schwester und ich hielten jeweils eine seiner Hände, streichelten seinen Kopf, hörten ihn „Ich liebe dich“ flüstern, als er sich verkrampfte, fest zudrückte und in die Herrlichkeit einging. Es gibt etwas seltsam Heiteres und fast Heiliges daran, den Tod eines geliebten Menschen so intensiv und so nahe zu erleben. Ich weiß nicht, wie ich es anders beschreiben soll, aber es hat mich auf eine Weise verändert, die ich erst zu ergründen beginne.

In solchen Prüfungen schweifen die Gedanken, besonders in den stillen Momenten davor und danach. Die Intensivstation, in der wir waren, hatte eine „strenge“ Regel von maximal zwei Besuchern gleichzeitig, aber sie sahen während seines einwöchigen Krankenhausaufenthalts routinemäßig darüber hinweg, und in seinen letzten Momenten ignorierten sie sie ganz. Sie verstanden die Bedeutung, die letzten Tage und Stunden mit den Menschen, die wir lieben, zu verbringen, und sie waren großzügig.

Ich ertappte mich oft dabei, für kleine Lichtblicke wie diesen dankbar zu sein. Als jemand, der von Anfang an ein Covid-„Dissident“ war, konnte ich nicht umhin, dankbar dafür zu sein, dass während dieser schrecklichen Ära niemand in unserer Familie schwer krank wurde. Wäre dies damals passiert und wären wir aus dem Krankenzimmer ferngehalten worden, in dem mein Vater lag, weiß ich nicht, was ich getan hätte. Ich weiß jedoch, was ich hätte tun wollen.

Was unzähligen Familien widerfuhr, die in dieser Zeit litten, ist unverzeihlich. Der Ehemann von 60 Jahren, der vor dem Krankenhausfenster seiner Frau saß, Schilder mit Liebesbotschaften hochhielt und zusah, wie sie starb, die Mutter, die von ihrem kranken jugendlichen Sohn ferngehalten wurde, unfähig, seine Hand zu halten oder sich zu verabschieden, als er starb, die Familie eines Mannes in seinen 40ern, die nur per Telefon mit ihm sprechen konnte, als er starb, die schwangere Frau, die ihr Baby verlor und selbst fast starb, die all das allein durchstehen musste, und unzählige mehr.

Ich war damals wütend, als ich solche Geschichten hörte, aber nach meiner jüngsten Erfahrung treffen sie mich jetzt noch härter. Welche Monster würden solche Schrecken im Namen der „Sicherheit“ zulassen?

Am Ende sterben wir alle allein. Aber ich muss glauben, dass der Übergang auf die andere Seite, umgeben von denen, die er liebte, sowohl für uns als auch für meinen Vater tröstlich gewesen sein muss. Offensichtlich kann nicht jeder Tod so sein, aber wenn es möglich ist, sollte er gefördert und nicht behindert werden.

Die Tatsache, dass Menschen an der Macht dieses grundlegende menschliche Recht aufgrund von Unsinn und Pseudowissenschaft, die sich als völlig falsch herausstellte, absichtlich verhinderten, wird immer ein Makel in unserer Geschichte bleiben und sollte ein Makel in ihren Karrieren sein.

Ruhe in Frieden, Dad. Ich sehe dich auf der anderen Seite.

Autor

Scott Morefield war drei Jahre lang Medien- und Politikreporter bei der Daily Caller, weitere zwei Jahre bei BizPac Review und ist seit 2018 wöchentlicher Kolumnist bei Townhall.